Cerita Humor Lucu

3 medali :)

2012-01-11T23:01:00.000-08:00

Suatu hari disebuah hutan. 3 ekor binatang saling unjuk gigi mamerin medali yang berhasil mereka raih di perlombaan olimpiade yang telah berlangsung beberapa hari yang lalu.

Ikan : lihat nih.. Gue dapet medali emas menang lomba olimpiade.

Monyet : wah..!!

Burung : Menang lomba apa luh..?

Ikan : lomba renang.

Monyet : pantesan aja luh menang.. Luh kan ikan.

Burung : gue juga menang lomba dapet medali emas olimpiade kemaren.

Monyet : wah..!!

Ikan : emang luh menang lomba apaan..?

Burung : lomba terbang.

Monyet : ya iya lah luh menang. Luh kan burung.

Burung : kalo luh dapet medali apa nyet..?

Monyet : gue cuma dapet medali perunggu bro.

Ikan : lhoh..? Kok bisa..? Emang luh ikut lomba apaan..?

Monyet : lomba panjat pohon.

Burung : masa sih luh bisa kalah. Secara gitu lhooh.. Luh kan monyet.

Monyet : soalnya gue takut ketinggian bro.

Ikan + burung : GUBRAK...!!! #jungkir balik

Dani Dan Dina

2012-01-01T00:03:00.001-08:00

Dani seneng banget bisa mengajak Dina kencan malam itu, padahal pertemuan mereka baru berlangsung beberapa jam.
Malam itu Dani mengajak Dina ke Puncak. Mereka pun melakukan "hal² yang diinginkan" di sela² rimbunnya Kebun Teh.
"Mas Dani, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan tadi nggak gratis, lho, Mas. Saya minta 100.000 saja," kata Dina ter-sipu².
"Kamu nggak usah merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi. Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 saja," kata Dani kalem.

Cukup Geleng Saja

2011-12-31T23:53:00.000-08:00

Seorang wanita yg sangat gemuk pergi ke dokter.
Wanita: “Dok obat apa yg harus saya minum agar kurus”
Dokter: “O, Anda tdk perlu minum obat. Cukup geleng2 kepala saja”
Wanita: “Kapan saya harus geleng kepala, pagi, siang, sore, atau malam”
Dokter: “Cukup ketika orang memberi makanan saja Anda geleng kepala.”

Jangan Terlalu Dalam

2011-12-31T23:44:00.000-08:00

Setelah berulang kali Nasrudin mendatangi seorang hakim untuk mengurus suatu perjanjian. Hakim di desanya selalu mengatakan tidak punya waktu untuk menandatangani perjanjian itu. Keadaan ini selalu berulang sehingga Nasrudin menyimpulkan bahwa si hakim minta disogok. Tapi -- kita tahu -- menyogok itu diharamkan. Maka Nasrudin memutuskan untuk melemparkan keputusan ke si hakim sendiri.

Nasrudin menyiapkan sebuah gentong. Gentong itu diisinya dengan tahi sapi hingga hampir penuh. Kemudian di atasnya, Nasrudin mengoleskan mentega beberapa sentimeter tebalnya. Gentong itu dibawanya ke hadapan Pak Hakim. Saat itu juga Pak Hakim langsung tidak sibuk, dan punya waktu untuk membubuhi tanda tangan pada perjanjian Nasrudin.

Nasrudin kemudian bertanya, "Tuan, apakah pantas Tuan Hakim mengambil gentong mentega itu sebagai ganti tanda tangan Tuan ?"
Hakim tersenyum lebar. "Ah, kau jangan terlalu dalam memikirkannya." Ia mencuil sedikit mentega dan mencicipinya. "Wah, enak benar mentega ini!"

"Yah," jawab Nasrudin, "Sesuai ucapan Tuan sendiri, jangan terlalu dalam."

Sepotong Keju

2011-12-31T23:31:00.001-08:00

Setelah bepergian jauh, Nasrudin tiba kembali di rumah. Istrinya menyambut dengan gembira,
"Aku punya sepotong keju untukmu," kata istrinya.
"Syukurlah," kata Nasrudin, "Aku suka keju. Keju itu baik untuk kesehatan perut."
Tidak lama Nasrudin kembali pergi. Ketika ia kembali, istrinya menyambutnya dengan gembira juga.
"Adakah keju untukku ?" tanya Nasrudin.
"Tidak ada lagi," kata istrinya.
Kata Nasrudin, "Yah, tidak apa-apa. Lagipula keju itu tidak baik bagi kesehatan gigi."
"Jadi mana yang benar ?" kata istri Nasrudin bertanya-tanya, "Keju itu baik untuk perut atau tidak baik untuk gigi ?"
"Itu tergantung," sambut Nasrudin, "Tergantung apakah kejunya ada atau tidak."

Surat Untuk Teman Baik ku

2011-12-31T23:25:00.000-08:00

Kepada: Teman baikku ...
Kawan, dengan uang engkau dapat ...
Membeli tempat tidur,
tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".
Membeli sebuah jam,
tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku,
tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan,
tapi tidak dapat membeli kehormatan.
Membeli obat-obatan,
tapi tidak dapat membeli kesehatan.
Membeli darah,
tapi tidak dapat membeli kehidupan.
Jadi uang bukanlah segalanya ....
Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.
Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami.
Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu.

Salam manis,
Temanmu yang terbaik

4 Pemuda dan Gadis Misterius

2011-10-16T22:17:00.000-07:00

Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang laki-laki. Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa. Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba-tiba muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah .. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar. Keempat pemuda tak bisa berbuat apa-apa, hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya. Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua. Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut. Meskipun gadis itu sudah tak terlihat, 4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun. Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka bersiap-siap mau lari, tapi apa daya tak bisa lari ...Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata :"Rinso memang Hebaaaaatttttt"

Pesawat Menyerang

2011-10-16T22:05:00.000-07:00

"Pak, ada pesawat Inggris menyerang" kata seorang tentara U.S.A kepada komandannya. Lalu si komandan berkata "Tembak pesawat mereka".
Lalu beberapa menit kemudian si tentara melapor lagi "Pak, ada pesawat Belanda menyerang". Lalu si komandan berkata "Tembak pesawatnya".
Kemudian beberapa jam berselang si tentara melapor lagi "Pak, ada pesawat Indonesia menyerang". Lalu si komandan berkata lagi "Biarkan saja nanti juga jatuh sendiri"

Berjalan Diatas Air

2011-10-16T21:53:00.000-07:00

Tiga orang biksu bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau. "Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata biksu pertama. Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau. Ketika ia sudah kembali, biksu ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah. Biksu ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Biksu ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal. Ia terus mencoba sampai akhirnya biksu ke dua berkata, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."

Kantor dan Penjara.

2011-10-16T21:48:00.001-07:00

Inilah sejumlah perbedaan antara kantor dan penjara.

Di Penjara. Dapat makan tiga kali sehari, gratis.
Di Kantor. Makan sekali, bayar lagi.

Di Penjara. Bisa bertemu dengan teman dan saudara.
Di Kantor. Bahkan nelpon mereka saja tidak boleh.

Di Penjara. Hidup Anda dibiayai dari pajak.
Di Kantor. Anda harus mengeluarkan sekian biaya untuk sampai ke kantor, gaji masih dipotong untuk bayar pajak.

Di Penjara. Bisa nonton TV dan main games.
Di Kantor. Bisa dipecat karena nonton TV dan main games.

Di Penjara. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah kebebasan.
Di Kantor. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah promosi plus tambahan pekerjaan.

Di Penjara. Ada penjaga yang kadang² sangat kejam dan sadis.
Di Kantor. Mereka disebut supervisor.

Tetangga Miskin

2011-10-16T21:43:00.001-07:00

Dody pulang kerumah sambil berteriak,
Dody : “Tetangga kita miskin Ma”.
Ibu Dody : “Jangan berkata begitu, tidak baik, memang kenapa”.
Dody : “Anaknya menelan uang logam Rp 50 saja mereka ribut”.

Rumah Baru

2011-10-16T21:27:00.000-07:00

Pada suatu hari sang pacar ingin memperlihatkan rumah baru ke calon istrinya. Sampai di rumah baru, calon istrinya itu ditutup dulu matanya, katanya supaya suprise.
"Ini kita udah sampe ke rumah baru kita, nah sekarang kita ada di ruang keluarga," kata si cowok. Calon istrinya tidak sabar untuk melihat ruang keluarganya itu, tapi sang pacar bilang, "Jangan dulu, masih banyak yang laen yang akan kuperlihatkan." Tiba-tiba alarm mobilnya berbunyi. "Eh, saya akan lihat dulu yach ke depan, tapi kamu kagak boleh buka mata kamu dulu, janji yach!" pinta si cowok. Waktu menunggui itulah si calon istri ini pengen kentut, ahkirnya ia kentut juga, keras banget bunyinya, tuuuuuuuuut!!!! Belum lagi bau banget...
"Waduh, untung kagak ada siapa-siapa, kan kalo kecium ama si dia bisa malu gua, bau banget lagi, kipas kipas ahhhhh biar cepet ilang," pikir sang calon istri. Tidak lama kemudian si pacar datang, "Lama yach, maaf... Nah sekarang kita buka penutup matanya yach..." Jreeeng bukan sulap bukan sihir, ternyata di ruang keluarga itu terdapat seluruh keluarga si pacar dari nenek, kakek, mami, papinya ampe

Taruhan Nenek Pintar

2011-10-16T20:59:00.000-07:00

Pada suatu hari seorang nenek dtng ke sebuah bank . Sang nenek meminta kepada petugas bank untuk bertemu dgn dirut bank . Setelah di pertemukan .dirut bank ngmng. Ma af nek sy ga ada uwang receh . . .kta sang nenek .sy kesini mau nabung bukan minta2.

buuk.!!sang nenek naruh koper . Ini uwang saya 1M. Kata sang nenek . Dirut bang B1 kaget . Dapat dari mana nek uwang sebanyak itu. Kata sang nenek dpt menang taruhan .taruhan seperti apa nek? Nanti saya contohkan kata sang nenek . .sekarang saya tantang pa B1 . Taruhan 50. Jta . . Saya berani bertaruh kalau burung pa dirut , segi 4.ok kta pa dirut. Sya pasti menang .saya tantang besuk jam 8 pgi kta ketemuan. . .

Ringkas cerita jam 8 pgi sang nenek datang ke kantor bank membawa pengcara pa (ruhud dari medan).setelah mereka bertemu ber3 . Pa dirut berkata dlm hati saya yakin hari ini menang kerna semalaman sya liat di cermin tetap aza burung sya bulat bundar ga segi 4.. Sang nenek langsung membuka resliting pa dirut.dan memegang biji dan burungnya ternyata .bulat bundar.

Pa dirut tertawa terbahak2 saya menang kan nek . Iya kata sang nenek kamu menang pa dirut. . Tapi pa dirut kaget . Dn teriak Itu kenapa pengacara . Membenturkan kepalanya ke dinding sampai berdarah . .sang nenek angkat bicara .tadi saya taruhan sama pa pengacara kalau saya bisa memegang burung nya pa dirut 5 menit .akhirnya Saya menang . Kami taruhan 300. Jta. . Dan pa pengacara kalah .

Turis Arab

2011-10-16T20:42:00.000-07:00

Ada Turis Arab pesiar naik mobil di Jakarta disupirin Ubeng. Tiba-tiba, mobilnya disalip pick up yg ngebut,
si Arab teriak: "Ustahiad! Ustahiad!"
Lalu ada truk menyalip, si Arab teriak: "Ihsibustim! Ihsibustim!"
Ubeng heran.
Tiba2 ada sedan kecil menyusul dr arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus ...."
Akhirnya Ubeng nanya: "Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane blm pernah denger ...."
Turis Arab jawab: "Siafa yang zikir, Itu tulisan dibelakang mobil2 yg nyalip. Ane bacanya dari kanan ke kiri."....
( :p pasti kursornya dikeatasin lagi nih :p )

Belum Tiba Ajal

2011-09-21T22:17:00.000-07:00

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba² saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku...", gumamnya. Tiba² dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema : "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu didekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu".
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga... Dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri diatas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema : "Nah... sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."

Nilai 100

2011-09-21T22:12:00.001-07:00

Mama, Mama, hari ini aku dapat 100 di Sekolah," kata Yudi kpd mamanya.
"Nah gitu donk.. itu baru namanya anak Mama yang jagoan.. Pelajaran apa sih kok kamu bisa dapat nilai seratus?" Tanya ibunya.
"Matematika 50, Bahasa 30, dan Sejarah 20."

Gendut dan Ayam

2011-09-21T22:07:00.000-07:00

Gendut sedang kesal dan hal yang bisa meredam kegalauan hatinya hanyalah makan sebanyak-banyaknya. Ia pun pergi ke rumah makan kesukaannya dan memesan ayam goreng satu potong. Beberapa saat kemudian pesanannya datang. Tapi begitu ia akan menikmatinya, pelayan lain datang dan berkata, "Aduh, maaf Mas. Itu sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami punya. Maaf ya Mas."
Gendut menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata, "Karena sudah terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya juga membayar." Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelaki tinggi besar dengan wajah marah sambil membawa pisau makan menghampiri Gendut.
"Hai gendut, jangan sentuh!! Apapun yang kamu lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan terhadapmu. Kamu potong kakinya, aku potong kakimu. Kamu potong perutnya, aku potong juga tusuk juga perutmu. Pokoknya apapun yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu."
Gendut terdiam beberapa saat, lalu pelan-pelan ia mengangkat ayamnya, membawanya ke depan mulutnya, lalu menjilati pantatnya..

Ilmu yang Paling Tua

2011-09-21T22:02:00.000-07:00

Suatu saat sewaktu istirahat seminar tentang "Peranan Ilmu di Abad Mendatang" di Kantor Lurah CJDW; seorang Arsitek, seorang Dokter Ahli Bedah, seorang Ahli Hukum seorang Politikus terlibat dalam perbincangan mengenai disiplin ilmu siapa yang paling tua di dunia.
"Tidak lama setelah Adam diciptakan, Tuhan mengambil sebuah tulang rusuk Adam kemudian terciptalah Hawa. Nah, proses pengambilan tulang rusuk itu tidak bisa lain kecuali menggunakan Teknik Ilmu Bedah. Jadi, Ilmu Bedah adalah ilmu yang paling tua di dunia ini !" kata Ahli Bedah dgn bangganya.
"Tapi apakah anda tidak ingat, sewaktu Adam belum diciptakan, Tuhan terlebih dahulu menciptakan Taman Firdaus yang sangat indah, tiada duanya sampai saat ini. Bukankah penciptaan Taman Firdaus itu jelas menggunakan Ilmu Arsitektur ?" sergah si Arsitek tak mau kalah.
"Tenang²lah saudara² ! Anda² harus lebih teliti dalam menyimak "kejadian" awal mula alam semesta ini. Ketika belum terbentuk bumi dan planet² lain di jagad raya ini, keadaan alam masih penuh KEKACAUAN. Kemudian Tuhan menurunkan HUKUM²NYA sehingga alam semesta menjadi teratur seperti yang dapat kita saksikan sampai saat ini. Dengan bukti itu Anda semua tentu sudah dapat maklum disiplin ilmu mana yang lebih tua", kata Ahli Hukum dengan gaya seorang pemenang sejati yang kalem.
Tiba² tak kalah kalemnya, Politikus Ketua Fraksi Ngetop menyeletuk :
"Tapi, siapakah sebenarnya yang MENIMBULKAN SEMUA KEKACAUAN di jagad raya itu ?"

Jangan Kentut Dulu

2011-09-21T21:48:00.001-07:00

Ada dua sahabat sebut saja Ogah dan Ableh, dua²nya kerja di sebuah bandara di Cengkareng Jakarta bagian pengisian BBM. Malam² waktu hujan deras, bandara sepi sekali karena tidak ada pesawat yang berani mendarat. Keduanya jadi menganggur karena nggak ada, kerjaan.
"Dingin² begini enaknya mabok ya ?", kata si Ableh.
"Wah iya, kebetulan nih. Lu pernah denger nggak katanya avtur (BBM pesawat) itu bisa diminum loh", sahut Ogah.
"Ya pernah denger sih, katanya kalau minum avtur langsung bisa wes hewes hewes bablas dah !! Lu berani nyoba gak ?", si Ableh mulai tertarik.
Kemudian keduanya mulai membuka keran tangki avtur dan minum. Setelah selesai minum keduanya langsung tertidur. Paginya saat Ableh bangun badannya terasa segar sekali dan "feeling setrong".
Tiba² telepon berbunyi, ring riiiing. Ternyata si Ogah yang menelepon.
"Gimana lu Bleh ?", tanya Ogah.
"Wah enak banget deh, lu gimana ?", balik Ableh.
"Aku sih segar bugar. lu nggak teler sama sekali ?".
"Nggak, nggak pusing juga malahan. Pokoknya enak deh. Besok nyoba lagi ya", lanjut Ableh.
"Gue sih setuju, cuma gue mau tanya, elo udah kentut belum?" tanya Ogah
"Belum, kenapa sih ???".
"Pokoknya kalau mau kentut ditahan dulu ya sekuatnya!!!"
"Lho masalahnya apa ???", si Ableh kebingungan.
"Soalnya gara² kentut, aku sekarang nyasar ke Banjarmasin"

Pencopet Vs Pedagang

2011-09-21T21:46:00.000-07:00

Suatu hari, kesebelasan pencopet bertanding melawan kesebelasan pedagang. Saat turun minum, kedudukan 0-3 untuk tim pedagang, sehingga pelatih tim pencopet marah-marah.
Pelatih: "Dasar bodoh, masa sih lawan pedagang saja kalian tidak bisa mencetak gol! Apa kalian biasanya cuma mencopet?"
Kapten : "Kalau begitu, biar bisa bikin gol, main kasar saja. Hajar semua pemain lawan, aku jamin wasit tidak akan mengeluarkan kartu apapun."
Pelatih: "Kok bisa begitu?"
Kapten : "Iya, soalnya aku baru saja mencopet dompet berisi kartu merah dan kuning dari saku Pak Wasit."

Umar ... Umar

2011-09-21T21:43:00.001-07:00

Adalah seorang pekerja Syria yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak, "Umar .. Umar .. anak perempuanmu Fatimah mati karena kecelakaan ... Umar ...!"
Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari lantai 13. Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Fatimah, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Umar..

Dasar Cewek Aneh

2011-09-21T21:36:00.000-07:00

Boy: Nikah yuk?
Girl: Kamu punya rumah?
Boy: Enggak
Girl: Punya mobil BMW?
Boy: Enggak
Girl: Gaji kamu brp?
Boy: Nggak ad gaji, tapi..!!
Girl: Nggak ada tapi !!! Ga punya rumah, ga ada BMW, ga ada gaji?? Pergi loe.!!
Boy: (sambil pergi dia berfikir) gw punya 2 villa, 3 pulau pribadi , 3 Ferrari, 2 Porsche, ngapain juga beli rumah lg sm BMW... Yang gaji gw siapa? Org gw bosnya.. Dasar cewe aneh !!!

Di sengat Lebah ?

2011-09-21T21:32:00.000-07:00

Seorang lelaki datang ke ruang praktek dokter dengan benjolan di jidat.
Dokter: "Apa yang sakit?"
Pasien (sambil menunjuk benjolan di jidat): "Ini, Dok."
Dokter: "Kenapa?"
Pasien: "Lebah, Dok."
Dokter: "Hinggap di situ?"
Pasien: "Iya, Dok."
Dokter: "Di sengat Lebah ?"
Pasien: "Belum sempat, Dok. Lebahnya belum sempat menyengat, istri saya memukulnya dengan gagang sapu...."

Masa Muda Kakek

2011-09-17T05:11:00.001-07:00

Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek. Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam. Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk.
Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh,
Kek, napa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda gak pernah gila-gilaan ya?"
Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan2 kamu adalah anakku."

Surat Cinta Dokter

2011-09-17T05:10:00.001-07:00

Dokter Budi jatuh cinta kepada seorang gadis cantik bernama Ita. Karena sang Dokter ingin mencurahkan perasaan hatinya, suatu hari ia mengirimi Ita sebuah surat cinta.
Baru beberapa minggu kemudian datang surat balasan dari Ita.
"Dokter Budi yang baik, suratmu sudah Ita terima. Mohon maaf Ita agak terlambat membalasnya, karena Ita harus ke Apotek dulu agar dapat tahu isi suratmu."

Bapak Yang Dermawan

2011-09-17T04:58:00.001-07:00

Seorang remaja duduk di gereja untuk mengikuti misa. Pada saat kotak persembahan diedarkan, ia dengan segera membuka dompetnya dan memasukkan seribu rupiah ke dalam kotak persembahan itu. Tiba-tiba, seorang bapak yang duduk di belakangnya menepuk pundaknya dan memberikan uang 20 ribu kepada remaja itu.
Remaja itu tersenyum, memasukkan uang 20 ribu itu kedalam kotak persembahan, dan menatap sekilas dengan rasa kagum pada bapak yang sangat pemurah itu. Tak lama kemudian Bapak dibelakangnya kembali menepuk pundaknya dan dia mendengar bisikan dari arah belakang : "Nak," kata Bapak tersebut, "uang 20 ribu itu tadi jatuh dari dompetmu."

Menggambar Kuda

2011-09-17T04:49:00.000-07:00

Di sebuah taman kanak-kanak sedang ada pelajaran menggambar. Ibu Guru sedang asik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.
Ibu Guru : Ver, kamu gambar apa? kok kertasnya masih kosong?
Vera : Kuda makan rumput , Bu Guru.
Ibu Guru : mana rumputnya?
Vera : Dimakan kuda , Bu.
Ibu Guru : lalu kudanya mana?
Vera : Udah lari, Bu! habis ibu berisik, sih!

Foto Suami

2011-09-17T04:46:00.001-07:00

Suami: "Kamu selalu membawa fotoku ke kantor. Kenapa?"
Istri: "Jika ada masalah, betapa pun besarnya masalah itu, aku selalu melihat fotomu dan masalah itu langsung hilang."
Suami: "Nah, sekarang kamu ngerti "kan betapa besarnya pengaruh seorang suami untukmu?"
Istri: "Bener sekali, Mas. Sambil menatap fotomu aku berkata pada diriku sendiri, Masa" sih ada masalah yg lebih besar drpd orang dalam foto ini?"

mengapa Rambut Ayah Beruban ?

2011-09-17T04:40:00.001-07:00

Di suatu sore seseorang ayah dan anak laki lakinya sedang menikmati pisang goreng tiba sang anak berkata "kenapa rambut ayah ada ubannya"
Sang ayah pun menjawab
"setiap kali kamu bandel rambut ayah tumbuh uban"
Sang anak pun menjawab lagi "berarti ayah lebih bandel dari saya,sebab kakek lebih banyak ubannya dari pada ayah”

Dimana Kamar Pak Yakub

2011-09-17T04:30:00.000-07:00

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. "Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?" tanya sang kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan."
Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.
"Ini Kek...kamar apartemen Pak Yakub."
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
"Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah."
"Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya."

Mimpi Di cium

2011-09-17T04:23:00.000-07:00

Ketika bertemu si Edi, Sopian berkata kepadanya.
"Di! Tadi malem aku bermimpi mencium istrimu. Maaf yah?"
"Oh.....nggak apa-apa. Pantas tadi pagi istriku bercerita bahwa dia mimpi dicium monyet!", sahut Edi kalem.

Macam Macam Beladiri

2011-09-17T03:53:00.000-07:00

Disebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaaaaat!" pemuda kecil itu jatuh tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong: "Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkkkkk!" pemuda kecil itu terjerambab. Saat dia bangun, preman berkata lagi: "Itu tadi JUDO dari JEPANG ". Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, preman menonjoknya, "Bugggggg!" pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata: "Itu tadi BOXING dari AMERIKA." Pemuda itu menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!." Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil itu menghampiri pemilik bar dan berkata: "Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG"

Sekedar Bertanya Dengan Pencuri

2011-09-17T03:48:00.000-07:00

Seorang pria pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui pencuri yang semalam masuk ke rumahnya dan berniat untuk mencuri.
"Oh, tidak boleh ... Kau akan dapat kesempatan berbicara dengan dia di pengadilan. Tenanglah jangan emosi." kata polisi yang bertugas saat itu.
"Oh, tidak, tidak ...!" kata pria tersebut. "Aku ingin menemuinya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana dia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku? Padahal aku sudah mencoba hal itu selama bertahun-tahun, tapi tidak pernah berhasil."

Dokter dan Perawat :D

2011-09-17T03:42:00.000-07:00

Perselingkuhan antara seorang dokter dan perawat telah membuahkan hasil. Si perawat hamil. Karena takut ketahuan istrinya, si dokter memberinya uang dan menyuruh si perawat untuk melahirkan dan tinggal di luar kota.
"Semua biaya aku tanggung, termasuk untuk membesarkan anak".
"Lalu bagaimana aku memberitahukanmu kalau anak kita sudah lahir?".
"Tulis Mie di sebuah kartupos dan kirimkan ke rumahku".
Sekian bulan kemudian istri si dokter menelpon, mengatakan ada kartupos dari daerah tapi dia tidak mengerti apa maksudnya.
"Taruh aja di meja, nanti aku jelaskan".
Ketika sampai di rumah dan membaca kartupos tersebut, si dokter mendadak pingsan kena serangan jantung.
Cepat-cepat si istri membawanya ke rumah sakit. Dokter jaga, setelah memberikan pertolongan pertama, bertanya kepada si istri penyebab serangan jantung suaminya. Si istri mengulurkan kartupos yang bertuliskan: "Mie, Mie, Mie, Mie. Dua pakai bakso, yang dua lagi tidak".

Pemuda Dan Burung Beo

2011-09-17T03:38:00.000-07:00

Suatu hari pemuda pulang dari luar negeri. Ketika ditanya tetangganya oleh2 apa yang dibawanya, ternyata hanya seekor beo. Tetangganya keheranan.
Tetangga: "Apa sih istimewanya burung beo lu ??"
Pemuda: "Ooo.. lu nggak tau ya?? (sambil mengangkat
tangan kiri seraya memainkan jarinya). Ternyata spontan
beo itu bernyanyi Lagu Pop. Selanjutnya kalau diangkat
tangan kanan maka sang beo menyanyi Lagu Rock.
Tetangga: "Bagaimana kalau kedua tangan diangkat ???"
Pemuda: "Coba saja sendiri !!"
Tetangga: (mengangkat kedua tangan)
Sang beo tersebut langsung berucap: "SATU-SATU... GOBLOG!!!"

Nenek Dan Cucu

2011-09-17T03:33:00.000-07:00

Di telepon, seorang nenek sedang memandu cucu beserta istrinya yang hendak datang berkunjung ke apartemennya.
"Kamu masuk lewat gerbang depan kompleks apartemen, saya ada di apartemen 14N. Dipanel pintu besarnya ada tulisan 14N, kamu tekan tombolnya dengan bahumu nanti kamu saya akan sahuti lewat Intercom. Kemudian kamu masuk lewat lift disebelah kanan, kamu tekan dengan bahumu nomor 14. Keluar dari lift kamu belok kekiri, dipintu bertuliskan N nanti kamu tekan lagi bell pintu saya dengan bahumu".
"Itu semua kedengarannya mudah saja sih nek" sahut cucunya diseberang. Tapi kenapa setiap tombolnya saya harus tekan dengan bahu saya ?"
"Lho! Emangnya kamu mengunjungi nenekmu ini nggak bawa apa-apa ?"

Denny Dan Pastor

2011-09-07T08:20:00.000-07:00

Ada seorang anak bernama Denny, yang baru saja mencuri seekor ayam dari ladang orang. Nggak lama kemudian Denny sadar bahwa perbuatan mencuri itu adalah dosa.
Setelah itu Denny pergi ke gereja/bilik pengakuan dosa untuk mengakui perbuatannya kepada Pastor :
Denny : "Pastor, saya mengaku dosa. Saya telah mencuri seekor ayam dari ladang orang."
Pastor: "Wah, tindakanmu itu salah besar."
Denny : "Maukah Pastor menerima ayam itu kembali?"
Pastor: "Tentu saja tidak! Kamu harus mengembalikannya kpd pemiliknya."
Denny : "Tapi pemiliknya menolak utk menerima kembali ayam itu, Pastor."
Pastor: "Oh ..., kalau begitu, ambillah ayam itu untukmu."
Denny : "Terima kasih, Pastor."
Tak lama kemudian pastor itupun pulang ke rumah, sesampainya di rumah ia teringat akan ayamnya yang berada di kandang. Setelah menghitungnya ternyata salah seekor dari ayam itu hilang ...

Surat Andi Untuk Mama

2011-09-07T08:05:00.000-07:00

Andi adalah seorang pengangguran yang telah bekerja di kebun binatang sebagai penjaga kebun binatang dengan gaji yang cukup untuk menghidupi dirinya. Setelah lama dia bekerja, dia mengirim uang dan menyurat untuk orang tuanya dengan menceritakan semua pengalaman sejak pertama dia ke Jakarta sampai dia mendapatkan pekerjaan. Tak lupa pula dia menyisipkan sebuah fotonya bersama seekor kera di kebun binatang. Setelah ibunya mendapatkan surat dan uang beserta foto, Ibunya merasa bangga dan sedikit kecewa serta langsung membalas suratnya.
”Andi… suratmu telah mama terima beserta uang, makasih atas kirimanmu. Mama bangga kamu sudah bekerja dan sudah bisa menghidupi dirimu sendiri, tetapi mama kecewa dengan foto yang kamu kirimkan. Lain kali kalau kirim foto lagi, tolong beri tanda yang mana yang fotomu ya…
Salam sayang, Mama”

Nyanyian Seorang Pasien :D

2011-09-07T02:26:00.000-07:00

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa. Dia dengar ada orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh. Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dgn tidur telentang & sekarang tengkurap?"
Dgn kalem si pasien menjawab, " Ya Dok, krn tadi side A, sekarang side B."

Foto Bersama

2011-09-07T01:57:00.000-07:00

Hari itu anak-anak SD Pagi Petang sedang difoto untuk pembuatan buku tahunan. Kemudian Bu Guru sibuk membujuk setiap anak untuk membeli satu lembar foto bersama. "Lumayan, dapat komisi dari tukang foto," kata Bu Guru dalam hati.
"Coba kalian pikir betapa indahnya kalau kalian menatap foto ini ketika kalian sudah dewasa. "Lihat, ini Yeni si badung, sekarang dia jadi pengacara", atau "Eh lucunya si Tomi waktu kecil, sekarang dia jadi dokter hebat", atau..."
Belum selesai Bu Guru ngomong, seorang anak nyeletuk, "Dan lihat, itu Ibu Guru kita, sekarang dia sudah meninggal."

Suami Dapat Lotre

2011-09-07T01:29:00.000-07:00

Seorang suami dengan gembiranya pulang kerumah sambil berteriak-teriak di jalanan, “Horeeeee saya dapat 1 Milyar…” Para tetangganya bingung sambil melihat ke arah laki laki itu yang sedang masuk ke pintu rumahnya. Sambil menendang pintu rumahnya Ia berseru, "Pintu ini, besok di ganti..!"
Selanjutnya sampai di dalam rumah, kursi dan meja yang ada di ruang tamu di tendang juga hingga rusak, "Besok juga diganti....!!"...
Istrinya kaget sekali dan beseru kepada suaminya, "Hey apa sudah gila kamu, barang yang masih bagus koq di tendang hingga rusak begitu, dari mana dapat uang untuk beli gantinya (belum tahu kalo suaminya dpt lotre)"
Jawab suaminya, " Diam kamu jangan banyak mulut...!".
Sambil berjalan ke arah televisi dan audio set yang ada di rumahnya kemudian di tendang lagi sambil berseru, "Ini juga, Besok diganti...!"
Istrinya sudah tidak sabar lagi dan langgsung berseru lagi kepada suaminya, "Kamu maunya apa sih barang-barang masih dicicil semua koq malah di hancurin, emang maunya kamu apaan… ", kata istrinya.
Si suami yang sudah mulai marah, langsung saja menendang istrinya sambil berseru, “Besok kamu juga diganti...!"

Anjing Lepas

2011-09-07T00:16:00.000-07:00

Pada suatu hari, seorang pria sedang berjalan-jalan dengan seekor anjingnya. Namun sayang tali pengikat leher anjingnya terlepas dan anjing itu melarikan diri. Pria itu mengejar anjingnya di jalanan, tapi naas karena anjing itu memasuki halaman sebuah rumah dan menggigit seorang nyonya yang tinggal di rumah itu.
Wanita itu marah-marah sambil masuk ke dalam rumah untuk memanggil suaminya, agar suaminya membuat perhitungan dgn pria & anjingnya itu.
Pemilik anjing yang gemetar ketakutan ketika suami wanita itu mendekatinya segera berkata, "Tuan, bagaimana kalau diselesaikan baik-baik. Apakah uang sebesar Rp 25.000,00 sudah cukup?"
Suami wanita itu terdiam sesaat dan menjawab, "Setuju! Tapi minggu depan akulah yang akan membayarmu sebesar Rp 25.000,00 kalau kau melepas anjingmu lagi pada waktu istriku di halaman depan."

Si Anto Dan Clara

2011-08-24T00:51:00.001-07:00

Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....

Sinchan Dan Ibu Guru Ateist

2011-08-24T00:42:00.001-07:00

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru Lisa yang berjiwa Komunis. Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol dan Ia mulai mengajarkan kepada anak-anak TK tersebut tentang Paham Atheisme (Paham Tidak Bertuhan).
Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada anak-anak TK di kelasnya itu:
"Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan gak???"€sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas"€
"KELIHATAAAAAN!!!"€ kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.
"Yang terlihat itu menunjukan Keber-ada-an. Jadi kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggaaak?"€ tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
"ADAAAAAAAA!!"€ kata anak-anak itu penuh semangat.
Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:
"Anak-anak, KAPUR ini kelihatan nggaak???"€ sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.
"KELIHATAAAAAN!!!"€ kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.
"Nah!! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada nggak?"€ tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
"ADAAAAAAAA!!"€ kata anak-anak semangat tanpa tedeng aling-aling.
Lalu sang guru mulai memasukan doktrin-doktrin komunismenya kepada anak-anak TK tersebut.
"ANAK-ANAK! TUHAN ITU KELIHATAN"€.. NGGAK???"€ Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.
"NGAAAAAK!!"€ teriak anak-anak murid langsung dengan polosnya.
"BERARTI TUHAN ITU ADA NGGAAAAK???"€ tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
"NGGAK ADAAAAAAAA!!"€ kata anak-anak bersemangat tanpa mikir panjang.
Di pojok belakang kelas tiba-tiba berdiri Sinchan anak murid yang paling badung dan termasuk yang paling nakal"
Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang di depan kelas, "KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN"€NGGAAK???"€ tanyanya pada teman-temannya sekelas.
"NGGAAAAAK!!"€ teriak teman-temannya sekelas langsung dengan suara yang paling keras dari yang tadi. Kemudian ia bertanya lagi, "BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAK???"€
"NGGAK ADAAAAAAAA!!"€ jawab teman-temannya.
IBU GuRU: $^%??!$&%*&^(&)+^$%$%??!

Jaksa Dan Si Pirang

2011-08-24T00:37:00.000-07:00

Si Pirang dan si jaksa duduk berdampingan di kelas ekonomi si sebuah pesawat. Karena bosan, maka si jaksa mengajak si pirang bermain sebuah permainan dengannya.
Jaksa : 'Hei Pirang, ayo kita bermain sebuah permainan.
Pirang: 'Apa?'
Jaksa : 'Kamu pasti suka. Aku tanya kamu suatu pertanyaan, kalau kamu tidak bisa menjawabnya, kamu berikan padaku 5 USD.'
Pirang: 'OH! Kalau aku yang bertanya dan kamu tidak bisa menjawabnya?'
Jaksa : 'Oh, aku akan memberimu 300 USD.'
Pirang: 'Oh SAYA SUKA ITU!'
Jaksa pun mulai.
Jaksa : 'Jawablah ini; diameter bumi itu berapa meter?'
Pirang mencari dompetnya dan mengeluarkan 5 USD Pirang: 'Giliranku. Apa yang naik gunung pake 3 kaki turun gunung pake 5 kaki?'
Jaksa berpikir dan berpikir, apapun yang dia jawab salah. Si Pirang pun tidur sambil menunggu jawaban Jaksa. Jaksa pun membangunkan si pirang.
Jaksa : 'Nih 300 USD. Tolong deh, aku penasaran sampai mati. Jawaban petanyaanmu apa???'
Si Pirang mengeluarkan 5 dollar dan memberikannya pada si jaksa. ( Krn Si Pirang Pun ga tau jawabannya )

Remote Control :D

2011-08-24T00:16:00.001-07:00

Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster, "SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..."
Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"

Lelaki Bangsat :D

2011-08-24T00:12:00.001-07:00

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa. "Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian.
Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.." "Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh. "Ya. seperti yg dokter lakukan" "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..." "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..." "Dia lakukan seperti inikah?" "Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.." "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.." "Dia cium kamu seperti ini ?" "Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan." "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?" "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan meraba2 buah dada saya dokter.." "Dia lakukan seperti ini kah?" "Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.." "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.." "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.." "Adakah kamu membantah tindakannya?" "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.." "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..." "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..." "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!" "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" "HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......" dr Tomi panik sejadi-jadinya.

Maling Mangga

2011-08-20T00:49:00.000-07:00

Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana. Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"

Jono Dan Bejo

2011-08-20T00:44:00.000-07:00

Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam
di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam, melihat itu Bejo lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono. Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ.
Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan
kabar buruk.... Kabar baiknya adalah... kau kemarin telah menyelamatkan
Jono dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini. Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata Jono menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."
Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"

Nasi Goreng Dan Kecoa

2011-08-20T00:33:00.000-07:00

Di suatu restoran yang mewah tampak seorang laki-laki perlente duduk di meja salah satu sudut restoran itu. Laki-laki itu segera memanggil pelayan restoran : "Pelayan!.. saya pesan nasi goreng spesial satu porsi ."
Pelayan : "Baik tuan , segera kami antarkan.."
Lima menit kemudian datanglah pesanan yang diminta.. dan laki-laki itu langsung melahap dengan rakusnya. Belum habis makanan itu dilahap, laki-laki itu dengan muka marah langsung memanggil pelayan tadi :
"Pelayan sini!..
Pelayan : " Ya tuan ada apa..
Laki-laki : " Liat nih masak nasi goreng saya ada semutnya, ayo ganti nasi yang baru!"
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar"
Sebentar saja nasi goreng yang baru sudah dihidangkan lagi. Belum habis nasinya laki-laki itu berdiri lagi dg muka marah :"pelayan.. Sini!!"
Pelayan : "Y..Y.yaa tuan ada apa lagi?"
Laki-laki: "Liat nih.. jangan kurang ajar yaa.. masak di nasi goreng saya ada kecoanya..Ayo ganti nasinya dengan yang baru..!"
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar..
Tak lama kemudian nasi goreng yang baru sudah diantar lagi oleh pelayan.
Melihat itu, salah seorang pengunjung restoran mendekati laki-laki itu sambil berbisik :"Mas.mas.. bagi kecoanya dong .. saya juga mo nambah nih nasi gorengnya.!!"

Mobil Kijang Bermasalah

2011-08-20T00:30:00.000-07:00

Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita pemakai mobil berbandrol TOYOTA KIJANG. Jhonny (kawan kita) baru saja membeli mobil gres
TOYOTA KIJANG thn 2000 pd akhir februari, type LGX model lampu terbaru (kristal). Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 - 2000, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak.
Namun Anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3.
Besokannya sang istri bersama jhonny pergi ke salah satu bengkel auto
2000 yang terdekat (bengkel resmi), dengan berasumsi mobil tersebut
masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dgn mengatakan bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (cecep, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya , kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.
Merasa di cueikin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (auto 2000) konsumen diacuhkan complainya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja jhonny makin naik darah, khan bapak sudah tahu ..lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA DUA-NYA

Anda terlambat Sebulan

2011-08-20T00:10:00.001-07:00

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “ Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”

Kamu Keturunan Yugoslavia Ya?

2011-08-19T23:41:00.001-07:00

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

Asal Usul Sebuah Nama

2011-08-19T23:37:00.000-07:00

Suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. Cuplikan pembicaraannya sbb,
Cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
Kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.
Cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam?
Kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si Beruang Hitam.
Cucu: o, begitu kek…..
Kakek: iya…jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu Kondombocor?

Saya Cuma Ambil Mangga :D

2011-08-19T23:30:00.001-07:00

Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab”
“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.
Si Salim terperanjat lalu dia berteriak, “Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

Robot Sekretaris Yang Sexy

2011-08-19T23:21:00.001-07:00

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Patrick: “Hay, sobat, apa kabar?”
Si Jono: “Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!”
Patrick: “Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!”
Si Jono: “Mana mungkin, kok bisa?”
Patrick: “Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!”
Si Jono: “Ah……., kamu bercanda ya?”
Patrick: “Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: “Aiiiiiiiih……..! Tolooong……..!
Patrick: “Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian belakang’nya adalah rautan pensil!”

Obrolan Pengemis

2011-08-19T23:07:00.000-07:00

Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis sedang asyik ngobrol.
Pengemis 1: “seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh…ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan!”.
Pengemis 2: “Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini?”.
Pengemis 1: “Gue keturunan kedelapan…”

5 Times a Week

2011-08-19T23:02:00.001-07:00

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata
peserta. “Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai” “Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :
“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”
Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?”
“5 times a week” jawab karyawan tersebut.

Pelatih Gajah

2011-08-19T22:44:00.001-07:00

Suatu hari diadakan lomba untuk mencari pelatih sirkus yang handal di dunia. Setelah melewati babak penyisihan, hanya 3 pelatih sirkus yang lolos babak tersebut, yaitu dari negara Indonesia, Thailand dan India. Dewan juri memberikan satu ujian terakhir untuk menobatkan sebagai pelatih sirkus terbaik sepanjang masa. Lalu di sediakanlah satu ekor gajah jantan yang besar dan masing-masing pelatih bergiliran diuji untuk membuat gajah itu duduk. Pelatih dari India maupun Thailand bergantian mencoba tapi tidak berhasil, sampai mereka bersemedi segala, tapi tetap gajah bengong tidak bergerak. Giliran pelatih Indonesia, dan dia langsung berdiri menatap mata gajah dan mengelilingi 3 kali. Dan tepat diekor, dia mengangkat ekornya dan menyentil biji gajah. Akibatnya gajah mulas dan terduduk. penonton bersorak atas kemenangan Indonesia, tapi dari negara lain menggerutu tidak puas dan meminta satu ujian lagi untuk menyakinkan. Kata dewan juri, “Gimana supaya membuat gajah menggeleng !” Baik dari India dan Thailand, sekali lagi tidak dapat berbuat banyak dan akhirnya menyerah.
Giliran Indonesia, dia langsung menatap mata gajah dan mengelilingi 3 kali seperti semula dan tepat di kuping gajah dia berhenti. Dia lalu mengangkat kuping gajah dan membisikan, “Jah, lu mau enggak gue sentil biji lu lagi !!”
Kontan gajah langsung menggeleng-geleng.

raket Tenis :D

2011-08-19T22:21:00.001-07:00

Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
” Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda ?” tanya dokter.
” Ceritanya begini dokter, ” kata Pak Jono. ” Tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya, ‘ Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho !’ . Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi”.

Pesan Simbok

2011-08-19T22:04:00.000-07:00

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”
Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

Ciuman Terakhir

2011-08-19T21:59:00.001-07:00

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

Bill Gates dan Tuhan

2011-08-19T21:51:00.000-07:00

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”

Kurang 20 Ribu

2011-08-19T21:33:00.000-07:00

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati. Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “

Rabbi Baru :D

2011-08-19T20:30:00.000-07:00

Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba mendapat panggilan untuk pertemuan mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada temannya seorang rabbi u ntuk menggantikan. Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa. Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang si pendeta lakukan. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa.
Tidak lama kemudian masuklah orang pertama.
Orang I : Pak pendeta….saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang I : Aku telah berzina
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang I : Tiga kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni
Orang I : Terima kasih… dan orang tersebut pergi
Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai..
Orang II : Pak pendeta….saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang II : Aku telah berzina
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang II : Tiga kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni
Orang II : Terima kasih…
Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan penting.
Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga..
Orang III: Pak pendeta….saya ingin mengaku dosa
Rabbi : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang III: Aku telah berzina
Rabbi : Berapa Kali ?
Orang III: Satu kali
Rabbi : Lakukanlah dua kali lagi, dan kembali kesini dengan uang Rp. 50.000

Ada Yang Pernah Lihat Tuhan?

2011-08-17T22:30:00.001-07:00

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. "Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab. "Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.
"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang. Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
"Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?" Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?" Tak seorangpun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?" Sekali lagi hening.
"Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata mahasiswa.

Lupa Sesuatu

2011-08-17T22:26:00.001-07:00

Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta,dimana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien.Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya, otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin,sudah dua hari
ia berada disitu dan saat ini tentunya dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin,dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan,Utom heran kenapa lelaki ini,karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya,"sus,boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
dengan tenang si suster menjawab,"Oh itu dia terburu buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan,tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa isterinya,"

Membobol Bank

2011-08-17T22:19:00.001-07:00

Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.
Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan. Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka
lemari besi lainnya. Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? "Aah biarlah yang penting aku kenyang" serunya.
Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang
besar-besar. "BANK SPERMA KEBOBOLAN".

Abang Tukang Becak

2011-08-17T22:13:00.001-07:00

Di Philipina,yang namanya becak...laen bgt sama becak disini, becak di philipin ituh ditarik.....jadi si abang di depan, penumpang dibelakang. Buat
para abang2 becak di philipin, dikenal 1 daerah, yang konon katanya angker abish!!! poqoqnya jarang ada org yang mao lewatin tu jalan, jem 9-an aja biasanya udah sesepi jem 12 malem, cuma ada suara anjing2kedinginan. Suatu ketika, ada 1 org abang becak, yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalanan balik yang biasanya dia lewatin,
di TUTUP!!!! Akhirnya dia terpaksa lewat tu jalan angker dengan hati yang berat!! Eh pas ditengah2 dia jalan, tau2 ada 1 cewe, cantiiiiikkkkkkkk bgt, pake baju putih, rambutnya panjang, en tu cewe wanggiii abish deh!! , trus
tuh cewe nyetopin tu becak......si abang yang ketakutan setengah mati,
akhirnya mao juga berhenti, walopun dia udah keringet dingin, trus tu cewe minta dianterin sampe ke ujung jalan, akhirnya tu cewe naek, berhubung si abang takut setengah mampus, akhirnya dia narik becaknya sekenceng2nya, biar cepet nyampe depan maksutnya!!!, begitu sampe diujung jalan, si abang berasa, koq becak gue enteng bgt, eh pas dia nengok ke belakang, DASSHH!!!! tu cewe udah ilang!!!!!!!!!,
makin takut aje si abang!!, besok malemnya, entah goblok entah sial, tu abang kepaksa lewat jalan angker itu lagi, dan sekali lagi ketemu si cewe lagi......trus tetep kaya kemaren tu cewe minta dianterin keujung jalan lagi, si abang yang udah makin takut krn kejadian kemaren makin ngebut aje bawa becaknya, eh pas lagi ngebut2 gituh, tiba2 tu cewe nepok bahunya!!! si abang kaget setengah mati, begitu dia berhenti dan nengok belakang..... si cewe bilang gini "bang bawa becaknya pelan2 aja, entar saya jatoh lagi kaya kemaren!!"

jual Kitab Suci

2011-08-17T22:03:00.001-07:00

Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguranpun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan.
Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaa tatatambahaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak ! "
Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu ? "
Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu
Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".

Motor Harley

2011-08-17T22:01:00.000-07:00

Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ...
Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat. Rupanya di persimpangan jalan,
Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka,
kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor,
masih sombong lagi, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"

Tes Sperma

2011-08-17T21:54:00.000-07:00

Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup.
Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya".
Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong.
Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?"
Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan
tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil.
Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil. Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja"
Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok. Ia kemudian berkata
"Kek, tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !"
Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini tidak mau terbuka !!!"

Survey Jual Celana Dalam

2011-08-17T21:50:00.001-07:00

Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C.
Pada si A di bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
A : saya punya 2
Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ?
A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi.
Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti
Pada si B dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
B : saya punya 7
Emen : bagaimana anda pake setiap hari ?
B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu.
Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan
Pada si C dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
C : saya punya 12.
Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?
C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember.

Lomba Kesaktian

2011-08-17T21:38:00.000-07:00

Pada suatu malam terjadi pertemuan seluruh vampire di dunia, dan sebagaimana biasa diadakan lomba kesaktian di antara vampire-vampire tersebut. Kemudian setelah melewati beberapa seleksi maka terpilihlah 3 vampire yang paling sakti, yakni dari Amerika, negara Balkan dan tidak ketinnggalan utusan Indonesia.
Untuk menentukan yang paling sakti maka, diadakan tes terakhir. Maka
vampire amerika berkata "okay, saya ambil kesempatan pertama. " betttt... dia hilang, sepuluh menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah barat sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa ?" vampire amerika berkata," semua penduduk desa disebelah barat sudah habis saya isap darahnya." terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya. Lalu vampire dari negara Balkan berkata "okay, saya ambil kesempatan kedua." betttt... dia hilang, lima menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh
berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah timur sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa?"
vampire negara balkan berkata," semua penduduk desa disebelah timur dan hewannya sudah habis saya isap darahnya." terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya lebih keras. Tiba giliran vampire indonesia. betttt... dia hilang, dua menit kemudian ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, belum sempat ia berkata apa-apa terdengar riuh rendah tepuk tangan penonton disertai komentar "wow, ini yang paling sakti,cuma dua menit sudah kembali, memang saya sering dengar orang indonesia
sakti-sakti." Setelah semuanya tenang maka vampire indonesia berkata dengan nada serius dengan sedikit terengah-engah.
"para hadirin sekalian, kalian semua lihat pohon besar dan tiang listrik yang berjajar disana?" para penonton melihat kearah yang ditunjuk, sambil bertanya-tanya ada apa gerangan disana. "ya, kami semua melihatnya " masih dalam nada kagum dan bertanya-tanya, "beruntunglah kalian melihatnya, sedangkan saya ... tidak" kata vampire indonesia dengan nada
kesakitan yang teramat sangat.

Tukang Sayur

2011-08-17T21:34:00.000-07:00

CPNS | Video lucu di Gudanghumor | Lowongan kerja

Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki.
Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2 terakhir. Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."

Dokter Sedang Jatuh Cinta

2011-08-17T21:29:00.001-07:00

Ada seorang dokter[dr A] pergi ke kawannya yang juga dokter [dr B], dimana dr. B seorang dokter cinta, lalu terjadilah percakapan ini :
Dr. A: B, aku baru-baru ini jatuh cinta sama pasienku.
Dr. B: bagus, A, kenapa kau tak aja dia pacaran, lalu menikah, kaukan masih jejaka.
Dr. A: tapi, B ?
Dr. B: tapi apa, biasakan jatuh cinta itu.
Dr. A: Tapi........
Dr. B: kenapa malu nekatin dia ?
Dr. A: bukan itu.
Dr. B: Lalu kenapa ?
Dr. A: kau kan tau sendiri aku ini DOKTER HEWAN !

Mimpi Bertemu Tuhan

2011-08-17T21:23:00.001-07:00

Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemu dengan Tuhan. Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai berikut:
JEMAAT : "Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau anggap
sepeser?"
TUHAN : "Ya, Benar!"
JEMAAT : "Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau-anggap
sedetik?"
TUHAN : "Ya, Benar!"
JEMAAT : "Kalau begitu, berilah aku sepeser uang."
TUHAN : "Tunggulah sedetik lagi!"

Singa Yang Baik

2011-08-17T21:21:00.000-07:00

Pada suatu hari ada seorang pemburu yang akan berburu ke dalam hutan rimba. Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas. Karena dia ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan. Ketika dia mengintip melalui celah matanya, dia melihat bahwa si singa itu juga sedang berdoa.
Pemburu : Ah, singa yang baik!!! (selamatlah daku, pikirnya).
Singa : Ya, dan singa yang baik akan berdoa sebelum makan.

Teman Sekamar

2011-08-17T21:10:00.001-07:00

Seorang pasien mengadu kepada psikiater mengenai teman sekamarnya.
"Saya sudah tidak tahan lagi, dokter"
"Kenapa?", tanya sang dokter dengan ramah.
"Begini dokter. Teman sekamarku mengira dirinya adalah seekor anjing"
"O ya? Apakah dia menggonggong?"
"Kalau begitu sih tidak apa2. Masalahnya adalah bahwa saya adalah sebatang pohon. Jadi sebentar2 dikencinginya"

Lembur Dikantor Malam - Malam

2011-08-17T21:08:00.000-07:00

Saat itu dia dapat tugas dari kantor untuk lembur.., sebenernya dia tuh males banget..tapi apa boleh buat.. dia lembur juga. Saat itu dia selesai lembur jam 1 malam.. trus dia pulang...setelah dia masuk lift..trus dia pencet angka 1 untuk turun ..tiba-tiba hal aneh terjadi........tanpa di duga lift menuju ke atas...melewati lantai demi lantai...

Akhirnya lift berhenti pada lantai ke 50,...pintu lift terbuka....masuklah seorang wanita..cantik menggunakan gaun serba merah... Aguspun bertanya-tanya...dalam hati cewek mana jam 1 malam begini baru mo pulang...cewek itu berdiri di belakang Agus...., Agus punya pertanyaan macam-macam dalam hati.... semakin terus di pikirkan perasaan takut semakin jadi...sekujur tubuh Agus merinding...dan lantai yang di tuju seakan lambat sekali tak kunjung selesai...

Pada saat-saat itu tercium bau busuk yang sangat menyengat....Agus pun tambah takut...dan
dia membaca ayat-ayat suci...sambil..ia beranikan diri untuk berpaling kebelakang...untuk menatap wanita tersebut.... padangan mereka beradu....
dan wanita itu pun tersenyum sambil berkata..... maaf mas saya kentut...

Berani Renang

2011-08-17T21:01:00.000-07:00

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata "Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
"SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

Ayam Jago Homo :D

2011-08-17T20:56:00.000-07:00

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua & loyo. Semua buat aku saja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yg menang boleh ambil semua ayam betina yg ada di peternakan ayam ini. Yg kalah tidak
mendapat satu ekor pun.
Si Muda:Boleh saja! Mau lomba apa?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda
ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja.

3 Monyet Pintar

2011-08-16T23:51:00.000-07:00

Pada suatu ketika , ada tiga ekor monyet kecil yang lucu. Monyet pertama sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama INTERNET.
Monyet kedua juga sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama EMAIL. Tetapi sayangnya untuk monyet yang ketiga, dia tidak bisa menciptakan apa-apa. TAPI... Dia pandai membaca...
Buktinya, dia baru saja MEMBACA email ini!

Tak Boleh Bicara

2011-08-16T23:28:00.001-07:00

Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"

Gara-Gara Mendengkur

2011-08-16T23:26:00.000-07:00

Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya tidak menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.

Roket Canggih Indonesia

2011-08-16T23:23:00.000-07:00

Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2"
Mahattir (Malaysia) : "To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?"
Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket " (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?"
Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari"
Hadirin : " Wow......!
Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss..."
Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan
sampai Matahari pada malam hari....

Mencari Kerja

2011-08-16T23:19:00.000-07:00

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan.
"Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan' Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba: gedebuk... Byurrrrrrrrr...
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"

Pengakuan 4 Biarawan

2011-08-16T23:11:00.000-07:00

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! "

Pesan Pasir Juga Ya?

2011-08-16T23:08:00.000-07:00

Di sebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar.
Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan).
Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah-
sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri, suaranya mirip, katanya. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon.
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk.
Pastor : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan
membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah
-marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor.... Pastor langsung
masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent.
Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya!
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!!
Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah, gue.......(mikir).... gue....gue salib elo.
Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya pasir
tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor datang lagi ke gereja, dan bener..............pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu
"enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit, "bukan saya, engakkk, engakkk,,", tapi si Pastor tidak peduli. Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar
hanya tangisan si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Kembali dengan
muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga, ya ??"

Wafatnya Pangeran Diponegoro

2011-08-14T00:34:00.000-07:00

Pada pemilihan putri Indonesia Tahun kemarin ada sebuah cerita yang tidak
terekspose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya... :
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... " Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga,
"Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? apan sih mbak ???"
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!"

Password Si Bos

2011-08-14T00:28:00.001-07:00

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”
“Kemahalan! Seratus,” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?”
“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!” jawab sang office boy sambil berbisik. “Passwordnya ternyata hanya enam bintang!”

membeli software :D

2011-08-14T00:24:00.001-07:00

Seorang pembeli datang ke toko komputer.
Pembeli: “Apa Anda memiliki Windows? XP?”
Penjaga: “Original?”
Pembeli: “Yang bajakan ada?”
Penjaga: “Nggak ada, yang ada cuman yang original”
Pembeli: “Berapa harganya?”
Penjaga: “Satu setegah juta rupiah”
Pembeli: “Astaghfirullah.” (Trus pergi)
Penjaga: (menggerutu) “Itu belum sama Officenya. Bisa-bisa kalau tahu harganya, bisa jadi Innalillahi…”

Email Tukijo

2011-08-14T00:15:00.000-07:00

aman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini ceritanya
Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta.
Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.
Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakamandia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga.
Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan… Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit…
Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan.
Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris…
Isi emailnya :
‘Yem isteriku tercinta,
Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,
salam kangen,
suamimu ‘Ijo.

Anak Seorang Ahli Komputer

2011-08-14T00:05:00.001-07:00

Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina.
Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni berkata,
“Nah Billy,anggap makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan kedalam diskdrive”.
Si anak membuka
mulutnya dan makan.Setelah beberapa suap,si anak enggan membuka mulutnya dan terus membujuk,
“Ayo buka mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam
diskdrive.”
Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, “Papa, ada virus”.
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata,
“Papa, komputernya sedang hang…”
Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak badung yang ada dihadapannya.

Password Di tolak

2011-08-13T23:54:00.001-07:00

Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis pen**.” Sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata,
“Password bapak ditolak.”
“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
“Silahkan bapak lihat sendiri,” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana :
“your password rejected, not long enough”.

Baju Hangat

2011-08-13T02:09:00.001-07:00

Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar. Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi."

Ingin Punya Mobil

2011-08-13T01:58:00.000-07:00

Anak: Yah, boleh dong aku punya mobil!
Ayah: Boleh, asal nilai kamu naik kelas, kamar kamu bersih, dan rambutmu dipotong.
Sebulan kemudian.
Anak: Yah, boleh dong aku punya mobil!!
Ayah: Nak, aku bangga padamu. Nilai kamu mengalami kenaikan, kamarmu rapi jali, tapi kamu belum potong rambut!!
Anak: Tapi, Yah, tahu nggak kalau Samson rambutnya panjang, Musa rambutnya panjang, Nuh rambutnya panjang, dan bahkan Yesus rambutnya panjang...
Ayah: Iya, dan mereka JALAN KAKI kemanapun mereka pergi!!

Ada Wortel Pak ?

2011-08-13T01:52:00.001-07:00

Seekor kelinci masuk ke toko emas kemudian bertanya "ada wortel pak?"
Pedagang emas menjawab, "ini toko emas bung, mana ada wortel"
Kelinci pun pergi. Keesokan harinya bung kelinci datang lagi dan bertanya "ada wortel pak?"
Pedagang emas menjawab dengan agak kesal "Kan sudah dibilang kemarin, ini toko emas mana ada wortel" Bung kelinci pun pergi lagi. Esok harinya bung kelinci pergi ke toko yang sama dan bertanya "ada wortel pak?"
Dengan nada geram karena sudah hilang kesabarannya pedagang emas berkata "kalau kamu datang sekali lagi, akan saya ikat kamu kuat-kuat dengan tali dan akan saya letakan di meja saya, kemudian akan saya kuliti kamu hidup-hidup pake golok". "Sudah sana pergi tidak ada wortel di sini, tau!" Kelinci pun melengos.
Tiga hari kemudian bung kelinci datang kembali dan bertanya kepada tukang emas "bapak punya tali?"
"tidak" jawab tukang emas heran.
"golok?"
"ngga juga, buat apa golok di toko emas?"
pedagang emas tambah heran dan bertanya
"emangnya kenapa?"
"well, kalo gitu... ada wortel?" kata bung kelinci.

Mobil Mewah

2011-08-13T01:50:00.000-07:00

Kisah seseorang yang baru mendapat mobil mewah...
"Mobil yang bagus,"puji Tomi,"Dari mana kau mendapatkannya?"
"Dari seorang nyonya bertubuh sexy,"jawab nino enteng. "Ketika aku sedang di diskotek, tiba-tiba ia mendekatiku dan mengajakku naik Baby Benz-nya. Ketika sampai di puncak, nyonya itu ingin aku menciumnya."
"Kamu menciumnya juga?"
"Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjangnya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya."
"Lalu?Apa yang kamu lakukan?"
"Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja mobilnya."

Benda Ajaib

2011-08-13T01:36:00.000-07:00

Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.
Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak
"Pak benda apa ini ?"
Si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak
pernah melihat benda seperti ini !"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, & wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya,
"Cepat...Panggil kau punya mamak !"